التخطي إلى المحتوى الرئيسي

المشاركات

تمرٌ بنا الأيام

  ما الجبالُ إلا صخورٌ متراكمة، وما الصخورُ إلا جبالٌ متهالكة، نحن من نصوغ العبارات، وقد نلمس من خلالها معاني العظمة أو الهشاشة فالكلمات لا تغيّر الحقائق لكنها تغيّر الزاوية التي ننظر منها إليها. كم تألمنا، وكم سعدنا، وكم عشنا أحلامًا لم نصدّق يومًا أنها كانت حقيقة، ثم في لمح البصر تغادرنا. فنعود إلى خيبات الأمل نحمل ما تبقّى من الذكريات لكنها تُعلمنا أن الحياة ليست إقامة دائمة في الفرح ولا في الحزن، بل عبورٌ متبادل بينهما،  لنصافح أولئك الذين ما زالوا يتشبثون في قلوبنا رغم ما آذوا في مشاعرنا، لا تبريرًا لأفعالهم ولا إنكارًا لما تركوه من ألم، بل لأن الدنيا صفحات عابرة، لا تستحق أن نُثقل أرواحنا فيها و ليس كل ما فقدناه خسارة، ولا كل ما تمنيناه كان خيرًا لنا. تأخذنا تفاصيل يومنا الطويل وتمر الأعوام سريعة، نحمل ثِقل الماضي، ونلتقي في حاضرٍ يمضي بنا إلى تجارب وحياة مختلفة بعضها يرمم ما انكسر فينا، وبعضها يضيف إلى أرواحنا مزيدًا من الثبات الذي يصنع من تجاذبات المواقف القدرة الإيجابية وندرك أن المواقف ليست قيودًا تعيقنا بل دروسًا تصقل وعينا، وأن سلامنا الحقيقي يكمن في قدرتنا عل...
آخر المشاركات

مايو .. يا شهر المغامرات

فيك يتجدد شغفي باقتراف الحماقات الجميلة، وصياغة قرارات جريئة قد لا تسير دائمًا في الطريق الصحيح، وبالرغم من ذلك أعترف أن في الخروج عن المألوف لذة خاصة. فليس من الضروري أن تكون خطواتك خاضعة لأدوات الهندسة وذات مقاييس محسوبة بخوارزميات الوسوسة، بل نستطيع أن نتنصل من ذوات الرسمية والضحكة المحنكة والنظرة الثاقبة، ونجعل خطواتنا على حبل مشدود بين قمتين: قمة العقل والنضج، وقمة الجنون واللامبالاة. حسنًا <<<<< سوف أشرح لك خوفك من التعثر، بينما كل العثرات تُلهم خطواتنا الثبات. هناك “مرجعية تبقى في عقلك الباطن"، حيث لا تُرهق نفسك بالحيرة، ولا تستسلم لتخبط التردد، بل تمضي حتى تبلغ جوهر المغامرة والإقدام. فما يبقى في النهاية… هو رصيد التجارب، وخلود الذكريات

الانتقال الفصلي نال منيّ

أفقتُ من وعكةٍ صحيةٍ مرّت بي قبل ثلاثة أيام، تاركةً خلفها ذلك الإرهاق الخفيف الذي يشبه بقايا عاصفة هدأت لتوّها. وكعادتي كلما أصبتُ بالإنفلونزا، أنسحب من صخب الحياة إلى زاويةٍ هادئة، أكتفي فيها بصحبة الفيتامينات، والغذاء الصحي، وشيءٍ من العزلة الاختيارية.  خلال هذه الأيام، يتغيّر إيقاعي تماماً أبطئ خطواتي، وأقلّص التزاماتي، وكأنني أوقّع هدنة مؤقتة مع العالم. لا أطلب الكثير، فقط سرير مريح وكنبة تحتويني، ومتابعة متأنية للأخبار السياسية التي يبدو أنها هذه الفتره أكثر إزعاجًا من ضجيج الجسد المتعب لكنها من دواعي الضروريات المفتونه بها لا بطله. أعيش ما يشبه "مرحلة المسنين" لا بمعناها السلبي، بل بحكمتها الهادئة مثل الإصغاء للجسد، احترام حاجته للراحة، وعدم استعجال التعافي. أتنقّل بين السرير والكنبة، وأراقب الوقت وهو يمر ببطء، كل ذلك يحدث بطمأنينة غريبة. ربما تحمل هذه الوعكات في طيّاتها درسًا خفيًا أن نهدأ قليلًا، أن نعيد ترتيب أولوياتنا، وأن نتذكر أن الصحة ليست أمراً مُسلماً به، بل نعمة تستحق الامتنان في كل حين. ومع انحسار الأعراض، يعود النشاط تدريجيًا، كأن الحياة تفتح بابها من جد...

نتشابه لكننا نختلف

ليس من السهل أبداً أن تقترب من أرواح تعلّقت بها، ثم تجد نفسك فجأة تبتعد دون سبب واضح تفهمه أو تبرير يطمئن قلبك. كل المؤشرات تقول إن الحياة تغيّرت، والظروف بدّلت الناس، والتجارب أعادت تشكيل النفوس من الداخل. فالفكر يتبدّل، والمشاعر تنضج أو تذبل، وحتى التكوين النفسي والجسدي يترك أثره على طريقة الإنسان في الشعور والتفكير. وهكذا يتغيّر الأشخاص… صديق كان قريبًا، أو أخ، أو قريب…ليس لأن المحبة انتهت، بل لأن الإنسان نفسه لم يعد هو الإنسان وتعود طريقة التفاعل باردة، باهتة الملامح، بلا هوية واضحة… كأنها محاولة يائسة لإنعاش جسدٍ فقد روحه منذ زمن، حركة بلا حياة، وكلمات بلا دفء، وحضور لا يُشبه الحضور.  أنهكتنا التفاصيل من حولنا، حتى بلغنا مرحلةً لا نرجو فيها القرب إلا لأداء واجب، نحضر بأجسادنا… وتبقى أرواحنا على مسافة. ثم نغادر سريعًا إلى ذواتنا، نحمل معنا صمتًا أثقل من الكلام، وتعبًا لا يظهر على الملامح، وفراغًا لا يملؤه أحد. صرنا نؤدي الحياة أكثر مما نعيشها، ونجامل الشعور بدل أن نشعر، وكأن ما تبقّى فينا طاقةٌ محدودة نحافظ عليها للنجاة… لا للمحبة، حتى صرنا نعتذر عن أشياء كنا نتشبث بها يومًا، و...

سيدة في زمنٌ الماضي

لاشئ يعجبني ولا شئ يشبه الأشياء، تداخلت الفوضى فلا أجدني، كأن صفحات الغروب والشروق في كتاب يومٍ واحد، ‏يخطّ فصوله الزمان، وتكتبه الألوان ذاتها تلك التي تمتزج مع ألوان السماء … بل أن الدهشة أصبحت حبرًا باهتًا.. ‏لا يستطيع أن يصنع بدايةً أو يعلن نهاية.

أحب الجنون

 أحب الجنون حين أستدعيه بملء إرادتي، كأنني أمنحه حقّ العبور في وقتٍ أختاره. ‏غير أن الصمت يشدني كلما ازدحمت الفوضى حولي، ‏فليس جنوني سوى نُقطة في بحر حماقاتٍ تطيح بثبات العقلاء وتفضح حقيقتهم.

أقنعة بلا روح

بقلم : بدرية الجبر  عِنْدَمَا يُصَابُ الْإِنْسَانُ بِوَعكه صِحيِّه يَتَّجِهُ لله تَعَالَى ثُمَّ لِكُل ما في الطَّبِيعَةَ وَ يَتْرُكُ المَأْكُولَات باشكالها وَ أَلْوَانهَا وَيَلْجَأُ للإستشفاء بَعْدَ اللهِ تعالى بِالأَطْعِمَة الصِّحية و الْأَمَاكِن المفتوحه و الهَوَاءَ النَّقِيَّ وَهَذَا الأَصْل يُعْتَبر قَاعِده ثَابِته فِي " زَمَنَ الْمُلَوَّثَاتِ مِنَ الْأَغْذِيَةِ الغيرِ صحيَّةَ " و هُوَ تَمَامَا ما يحدث فِي دَهَاليزِ التَّجْمِيلِ وَالْأَنَاقَةِ فِي " زَمَنَ الأقنعة"، لقَدْ كثْرٌ فِي الآونه الأخيره اِسْتِخْدَامَ أَقْنِعَةِ التَّجْمِيلِ بِشَكْلِ خَطِيرِ جِدًّا يَتَجَاوَزُ المَرْحَلَةُ الْأوْلَى التي دَخْل فِيهَا النَّاسَ للتَّصْلِيح وَالتَّعْدِيل وَالتَّنْظِيف و اصلاح مَا افسده الدَّهْرَ، إِلَى حَيْثُ مَرْحَلَةٍ تَبْرُزُ حَالَةُ مَرَضِيَّةُ يَبْحَثُ فِيهَا المَرِيضُ رَجِلًا كَانَ أَو امْرأَة عَنْ عَمَلِيَاتِ تَحْدِيدٍ و تَضْخِيمِ و فَكٍّ و تَرْكِيب و شَفْط و نَفَخَ و نحْت تَحْتَ مُسَمَّى " رِتُوشَ التَّجْمِيل" لَيْسَ لِتَصْلِيحُ مُشَكَّلَة صِحِّيَّة تُؤْث...